நான் சட்டக்கல்லூரியில் பட்டம் பெற்ற வார இறுதியில், என் அம்மா என்னிடம் ALS என்று கூறினார், இது ஒரு நரம்பியல் நோயாகும், அதற்கு எந்த சிகிச்சையும் இல்லை. அதற்கு முன், நான் மிகவும் எளிமையான வாழ்க்கை வாழ்ந்தேன். நான் அனுபவித்த மிகப்பெரிய மனவலி ஒரு மோசமான முறிவு, மற்றும் பெரும்பாலான, நான் மகிழ்ச்சியாக இருந்தேன். அடுத்த வருடம், என் அம்மாவைக் கவனித்துக்கொள்வதற்காக நான் என் அப்பாவுடன் சென்றேன். எங்களால் செய்யக்கூடியது மிகக் குறைவாக இருந்ததால், மெதுவாக அவளை இழக்கும் அதே வேளையில் நாங்கள் முக்கியமாக அவளுக்கு ஆதரவைக் காட்ட முயற்சித்தோம்.
என் அம்மா இறந்து இரண்டு வருடங்களுக்குள், என் தந்தைக்கு ஹாட்ஜ்கின் அல்லாத லிம்போமா இருப்பது கண்டறியப்பட்டது. அவர் கீமோதெரபியை வெற்றிகரமாக முடித்தார், ஆனால் இரண்டு ஆண்டுகளுக்குள் புற்றுநோய் மீண்டும் வந்தது. கடைசியாக அவரையும் இழக்கும் முன் நான் வாரக்கணக்கில் அவரது பக்கத்தில் ICU வில் இருந்தேன். . . என் அம்மாவின் பிறந்தநாள்.
என் தந்தை இறந்து மூன்று ஆண்டுகளுக்குள், என் மகள் ஃபியானா பிறந்தாள். கர்ப்பத்தின் பல அம்சங்கள் என்னை பயமுறுத்தியது, ஆனால் என்னை மிகவும் பயமுறுத்தியது என்னவென்றால், நான் என் பெற்றோர் இல்லாமல் ஒரு தந்தையானேன். என் பெற்றோர் அவளை மருத்துவமனையில் சந்திப்பார்கள் அல்லது தூக்கமில்லாத இரவுகளுக்குப் பிறகு என்னை அமைதிப்படுத்துவார்கள் என்று நான் கனவு கண்டேன்.
ஆனால் எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பெற்றோரின் மகிழ்ச்சியை அனுபவிப்பதை என் வலி தடுக்கும் என்று நான் பயந்தேன். என் பெற்றோர் இல்லாமல் ஒரு மகள் இருப்பது என் வாழ்க்கையில் அவர்கள் இல்லாததை ஒரு அப்பட்டமான நினைவூட்டலாக இருந்தது. ஃபியானா தனது தாய்வழி தாத்தா பாட்டிகளை சந்திக்க மாட்டார் என்றும், அவர்கள் அவளை சந்திக்கவே மாட்டார்கள் என்றும் அறிந்ததில் இருந்து வந்த சோகத்தை என்னால் அடக்க முடியவில்லை.
என் வாழ்க்கையிலும் என் மகளின் வாழ்விலும் என் பெற்றோர் இல்லாதது என் பெற்றோரின் அனுபவத்தை மறைக்கிறது என்பதில் சந்தேகமில்லை. நான் என் மகள் என்று அழைக்கும் அழகான சிறிய மனிதனை நீங்கள் சந்திப்பதை நான் விரும்பாத நாளே இல்லை.
ஆனால் நான் எதிர்பார்க்காதது என்னவென்றால், பல வருட துக்கமும் இழப்பும் என்னை உடல் ரீதியாகவும் உணர்ச்சி ரீதியாகவும் ஒரு தந்தையாக ஆயத்தப்படுத்தியது. என் பெற்றோர் நோய்வாய்ப்பட்டு இறந்த எட்டு ஆண்டுகளில், மருத்துவ சந்திப்புகள், மருத்துவமனை வருகைகள், மனச்சோர்வு மற்றும் நம்பிக்கையின்மை ஆகியவற்றால் என் வாழ்க்கையைத் தின்று விட்டது. நான் அவர்கள் இறப்பதைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்த சில மணிநேரங்களில் இருந்து நான் உடல் ரீதியாகவும் உணர்ச்சி ரீதியாகவும் சோர்வடைந்தேன், மேலும் என்னால் உதவ எதுவும் செய்ய முடியாது என்று உணர்ந்தேன்.
தாய்மையின் முதல் நாட்கள் எளிதானது அல்ல: தாய்ப்பால் கொடுப்பது, சிறிது நேரம் தூங்குவது, தாமதமாக தூங்குவது, குளிக்க நேரமில்லை. ஆனால் நான் என் பெற்றோருடன் வாழ்ந்த பல சோகமான ஆண்டுகள், ஒரு குழந்தை வளர்வதைப் பார்க்கும் வாய்ப்பைப் பாராட்ட அனுமதித்தது. மருத்துவமனைகளில் பல தூக்கமில்லாத இரவுகளுக்குப் பிறகு, தாய்மைக்காக உணர்ச்சி ரீதியாகவும் உடல் ரீதியாகவும் நான் நன்றாகத் தயாராக இருந்தேன், மேலும் பல வருடங்கள் இறந்த பிறகு என் குழந்தை வளர்வதைப் பார்க்க நான் எவ்வளவு அதிர்ஷ்டசாலி என்பதை உணர்ந்தேன். என் அன்பானவர்கள்
பெற்றோரை வளர்ப்பது கடினம், நிச்சயமாக எனக்கு சோர்வு மற்றும் விரக்தியின் பல தருணங்கள் உள்ளன. ஆனால் எனது பெற்றோரை இழந்தது, இழப்பு என்பது எவ்வளவு பொதுவானது மற்றும் எப்படி நம்மால் முடிந்த எல்லா நல்ல நேரங்களையும் அனுபவிக்க வேண்டும் என்ற யோசனையை எனக்கு அளித்தது.
வரலாற்றின் போக்கை மாற்றுவதற்கு நான் எதையும் செய்வேன், என் பெற்றோரை என்னுடன் இங்கே வைத்திருப்பேன், ஆனால் நான் எல்லாவற்றையும் எடுத்துக்கொள்கிறேன்.
பட ஆதாரம்: கேட்டி சி. ரெய்லி
