هفتي جي آخر ۾ مون قانون جي اسڪول مان گريجوئيشن ڪئي، منهنجي ماء مون کي ٻڌايو ته مون کي ALS آهي، هڪ اعصابي بيماري جنهن جو ڪو علاج ناهي. ان وقت کان اڳ، مون کي واقعي آسان زندگي هئي. مون کي سڀ کان وڏي دل جي ڀڃڪڙي هڪ خراب بريڪ اپ هئي، ۽ گهڻو ڪري، مان خوش هوس. ايندڙ سال، مان پنهنجي ماءُ جي سنڀال ۾ مدد لاءِ پنهنجي پيءُ سان گڏ هليو ويس. جيئن ته اسان ڪجھ ڪري سگهون ٿا، اسان گهڻو ڪري هن جي حمايت ڏيکارڻ جي ڪوشش ڪئي جيئن اسان هن کي آهستي آهستي وڃائي ڇڏيو.
منهنجي ماءُ جي مرڻ کان ٻن سالن کان به گهٽ، منهنجي پيءُ کي نان هڊگڪن لمفوما جي تشخيص ٿي هئي. هن ڪاميابيءَ سان ڪيموٿراپي مڪمل ڪئي، پر ڪينسر ٻن سالن کان به گهٽ عرصي ۾ موٽي آيو. مون هن جي پاسي کان ICU ۾ هفتا گذاريا ان کان پهريان ته آخرڪار هن کي به وڃايو. . . منهنجي ماءُ جو جنم ڏينهن.
منهنجي پيءُ جي وفات کان ٽن سالن کان به گهٽ، منهنجي ڌيءَ فيانا پيدا ٿي. حمل جا ڪيترائي پهلو هئا جن مون کي ڊپ ڪيو، پر مون کي سڀ کان وڌيڪ ڊپ اهو هو ته مان پنهنجي والدين کان سواء پيء بڻجي ويو. مون خواب ۾ ڏٺو ته منهنجا ماءُ پيءُ هن سان اسپتال ۾ ملندا يا راتين جي ننڊ کان پوءِ مون کي آرام ڏيندا.
پر سڀ کان وڌيڪ، مون کي ڊپ هو ته منهنجو درد مون کي والدين جي خوشي مان لطف اندوز ٿيڻ کان روڪيندو. منهنجي ماءُ پيءُ کان سواءِ هڪ ڌيءَ هجڻ منهنجي زندگيءَ ۾ انهن جي غير موجودگيءَ جي سخت ياد ڏياريندڙ هئي. مان اُن اداسيءَ جي مدد نه ڪري سگهيس، جيڪا خبر پئي ته فيانا ڪڏهن به پنهنجي نانيءَ سان نه ملندي ۽ نه ئي اهي کيس سڃاڻندا.
ان ۾ ڪو شڪ ناهي ته منهنجي زندگيءَ ۾ منهنجي ماءُ پيءُ جي غير موجودگي ۽ منهنجي ڌيءَ جي منهنجي والدين جي تجربي کي لڪايو آهي. اهڙو ڪو به ڏينهن نه آهي جيڪو گذري وڃي ته مان نه چاهيان ته هو ان خوبصورت ننڍڙي انسان سان ملن جنهن کي مان پنهنجي ڌيءَ سڏيان ٿو.
پر جنهن جي مون کي توقع نه هئي ته ڪيئن سالن جي ڏک ۽ نقصان مون کي جسماني ۽ جذباتي طور تي پيءُ ٿيڻ لاءِ تيار ڪيو آهي. اٺن سالن ۾ جڏهن کان منهنجا ماءُ پيءُ بيمار ٿيا ۽ مري ويا، منهنجي زندگي ڊاڪٽرن جي مقررين، اسپتالن جي دوري، ڊپريشن ۽ نا اميديءَ سبب کائي وئي آهي. مان جسماني ۽ جذباتي طور تي انهن ڪلاڪن کان ٿڪجي ويس جن کي مون انهن کي مرندو ڏسڻ ۾ گذاريو ۽ محسوس ڪيو ڄڻ ته مدد ڪرڻ لاءِ ڪجهه به نه هو.
زچگي جي پهرين ڏينهن آسان نه آهن: کير پيارڻ، ٿوري ننڊ، دير سان راتيون، شاور ڪرڻ جو وقت نه هجڻ. پر ڪيترن ئي سالن کان اداسي جو تجربو مون کي پنهنجي والدين سان ڪيو، مون کي اجازت ڏني وئي ته هڪ ٻار کي وڌڻ جو موقعو ڏسڻ لاء. اسپتالن ۾ ڪيترين ئي ننڊن راتين کان پوءِ، مون محسوس ڪيو ته جذباتي ۽ جسماني طور تي مادريءَ لاءِ بهتر طور تي تيار آهيان، ۽ مون سمجهيو ته مان ڪيتري خوش قسمت آهيان جو پنهنجي ٻار کي موت جي سالن کان پوءِ ترقي ڪندي ڏسان. منهنجا پيارا
والدين ڪرڻ ڏکيو آهي، ۽ يقينا مون وٽ ٿڪ ۽ مايوسي جا ڪيترائي لمحا آهن. پر منهنجي والدين کي وڃائڻ مون کي هڪ خيال ڏنو ته ڪيئن نقصان عام آهي ۽ اسان کي ڪيئن رهڻو پوندو انهن سڀني سٺن وقتن ۾ جيڪو اسان ڪري سگهون ٿا.
مان تاريخ جي رخ کي ڪنهن نه ڪنهن طريقي سان تبديل ڪرڻ لاءِ ڪجهه به ڪندس ۽ هتي منهنجا والدين مون سان گڏ آهن، پر ان جي بدران مان اهو سڀ ڪجهه وٺان ٿو مون کي فيانا سان پيار آهي ڇاڪاڻ ته مون کي خبر آهي ته منهنجا والدين نٿا ڪري سگهن.
تصويري جو ذريعو: ڪيٽي سي ريلي
