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"Ningún otro pecado afecta el cuerpo tan claramente como esto. Porque la inmoralidad sexual es un pecado contra tu propio cuerpo. ¿O no sabes que tu cuerpo es el templo del Espíritu Santo, ¿Quién vive en ti y te fue dado por Dios? No te perteneces a ti mismo, porque Dios te compró a un precio alto. Por lo tanto, debes honrar a Dios con tu cuerpo. "- 1 Corintios 6: 18-20
De vez en cuando, me encuentro volviendo a la edad de 16 años: un estudiante de secundaria con un pequeño grupo de amigos cercanos, muy involucrado en mi iglesia y dedicado al éxito. Hoy, 26 años, todavía pienso en la mujer que mi yo de 16 años esperaba que fuera, pero me alejé tanto de esta mujer que a veces me hace reír. Estoy orgulloso de quién soy, pero no puedo negar la vergüenza que he sentido en el pasado debido a algunas de mis elecciones. Perder mi virginidad a los 20 años con un novio que tuve en la universidad vino con una ola de sentimientos contradictorios y edificantes. Sabía que la amaba y me sentía excitada por tener sexo por primera vez, pero también salí de esta experiencia sintiéndome como alguien que no conocía.
Crecer en la iglesia desde su nacimiento hizo que el ambiente me pareciera normal. Era como un segundo hogar. Mi familia y yo nos mudamos un número ridículo de veces cuando era joven, pero la única constante que quedaba era que siempre encontramos una iglesia "en casa" donde quiera que nos mudemos. Fui a la escuela dominical, a la escuela bíblica de vacaciones de verano y al grupo de jóvenes todas las semanas. En mi adolescencia, a veces iba a la iglesia más de tres veces por semana y me encantaba. Dirigí la banda juvenil, participé en los esfuerzos misioneros locales y tuve muchos amigos. Me sentí tan cerca de Dios como pensé que podía. . . antes de que comience a cambiar.
Al crecer en la iglesia y en una familia religiosa, siempre tuve la impresión de que tener relaciones sexuales antes del matrimonio significaba que sería "propiedad dañada".
De todos los recuerdos que tengo de un adolescente cristiano devoto, uno en particular se destaca del resto. Durante una velada grupal de jóvenes, las chicas y los chicos se separaron en dos habitaciones diferentes. Frente a los grupos reunidos estaban algunos de nuestros consejeros en edad universitaria que fueron muy venerados como modelos a seguir por todos, y no fui la excepción. Mi objetivo final era convertirme en uno de ellos; Tenía muchas ganas de comenzar la universidad de la forma más "pura" posible: profundamente dedicado a Cristo, difundiendo el evangelio a todos los que pude alcanzar y virgen hasta el matrimonio. En la iglesia, la "pureza" era vista como un alto pilar de la justicia. La virginidad era una mercancía, una mercancía que toda mujer joven tenía que conservar para salvar su vida hasta convertirse en esposa. Esa noche, los consejeros respondieron las preguntas anónimas de las chicas presentes y las respondieron desde su posición en el escenario. Una de las preguntas formuladas fue sobre la modestia, especialmente en trajes de baño (también otro problema para muchas mujeres cristianas). Dos de los consejeros de citas respondieron la pregunta, y el chico dijo que para no "tropezar" en su pureza y sentir lujuria por su novia, le pidió que usara un traje de baño de una pieza. , una camiseta , y Junta en la playa. Incluso en mi piedad, mi mandíbula casi tocó el suelo. ¿Por qué fue eso? su ¿La responsabilidad de evitar que tenga un pensamiento impuro? ¿No podría él y no debería controlarse a sí mismo? Así comenzó mi gradual salida mental de la iglesia y la idea de la pureza. Aunque mi decisión de convertirme en una persona secular no fue totalmente provocada por este momento, sin duda fue un catalizador.
Al crecer en la iglesia y en una familia religiosa, siempre tuve la impresión de que tener relaciones sexuales antes del matrimonio significaba que sería "propiedad dañada" y que, como mujer, sería considerada menos valiosa para cualquier hombre que pudiera estar interesado en mí. La virginidad era la única cosa especial que una niña cristiana tenía para ofrecer a su futuro esposo, así que sin qué, ¿para qué sería bueno? Tener esta idea enseñada a una edad temprana realmente marcó la pauta para mi perspectiva sobre el sexo; Casi siempre lo he visto como algo sucio. Al considerar mi vida futura y mi esposo, siempre me había aterrorizado tener relaciones sexuales por primera vez. Incluso si supiera que está bíblicamente bien dentro de los límites de un matrimonio, ¿mi pureza aún no estaría contaminada para siempre?
Cuando descubrí que algunos de mis amigos habían optado por ser sexualmente activos en la escuela secundaria, casi de inmediato los vi de manera diferente. Los probé y estaba triste por sus decisiones a pesar del hecho de que no tenía nada que hacer para avergonzarlos. Afortunadamente, sin embargo, a medida que crecía y pasaba mi primer año de universidad, me di cuenta de mi verdad. Ya no creía en la supuesta validez o la supuesta perfección de la religión cristiana en la que fui criado. Creía en el bien universal, en la divinidad dentro de todos los seres humanos, y apreciaba la libertad del pensamiento humano en todos. De repente, sentí que mis cadenas metafóricas se habían ido y que podía tomar decisiones que realmente me satisfacían, así que decidí acostarme con mi novio. Por supuesto, aparte del nerviosismo, estaba encantado de entrar en lo que vi como una nueva fase en mi vida y mi feminidad. Pero después, sentí el tono que recordaba tan bien: esta culpa y esta vergüenza que surge de mi impureza. Mi culpable decisión de contaminar mi cuerpo, el contenedor espiritual que pertenecía a Dios y solo a Dios. ¿Cómo podría haberme hecho esto? La chica de 16 años habría despreciado esta elección con gran decepción. Sin embargo, me di cuenta de que ya no tenía 16 años. Era una mujer adulta que tomó sus propias decisiones y poseía su sexualidad.
Me tomó un tiempo reconciliar el hecho de que había tomado una decisión normal de un adulto con la vergüenza que sentía. . . pero lo hice He analizado dónde comenzaron estos sentimientos y he identificado formas de ayudar a replantearlos. Entender que mi educación religiosa no debería seguir siendo el único camino en mi vida me dio una verdadera esperanza. Me rodeé de amigos comprensivos que, mientras estaba seguro y feliz, solo me mostraban apoyo en las decisiones que tomé. Aprendí sobre la positividad sexual y comencé a sentirme segura explorando mi cuerpo y mis deseos. Un nuevo sentimiento de orgullo se adquirió en mí como una mujer que eligió cómo y cuándo amaba su cuerpo y su sexualidad. Ahora, seis años después, no siento ninguna vergüenza en las decisiones que tomo como mujer adulta, y me niego a dar mi propiedad de sensualidad a nadie ni a ninguna otra cosa. Los placeres corporales que disfruto son compartidos con mi pareja. Al final, controlo, y no quisiera que fuera de otra manera.
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