Sinds de geboorte van mijn jongste dochter heb ik een kloppend gevoel in mijn achterhoofd: moet ik nog een baby krijgen?
Om ongeveer 397 redenen waarom ik het niet zou moeten onthullen, besloten mijn man en ik dat ons gezin compleet was met twee kinderen, en toch moest ik onze beslissing nog steeds wekelijks, soms dagelijks in twijfel trekken.
Het is duidelijk dat ik niemand toesta een vreemd voorwerp uit mijn vagina te verwijderen zonder de belofte van een zwangerschapsverlof van drie maanden.
Ik leunde over een merkloze macaroni- en kaaspot terwijl mijn kinderen schreeuwden om pizza (reden 43), maar een Pampers-luieradvertentie gloeide op mijn eierstokken. Ik fluisterde tegen mijn man waarom? Dat ben ik altijd degene die om 7 uur in de rij moet staan om zich in te schrijven voor gymlessen zoals ze waren Hamilton kaartjes (reden # 219), en toch elke keer als een vriend aankondigde dat ze een derde baby zouden krijgen, gloeiden ze van jaloezie. Je zou een blanco kleurgecodeerd werkblad zien met de verschillende manieren waarop we zouden moeten omgaan met transfers en drop-outs op twee verschillende scholen (reden # 396), en toch zou de aanblik van een vrouw die haar pasgeboren baby borstvoeding geeft, geboren op een bank in het park, mijn knieën. Ik zou nadenken over hoe we zeker een nieuw appartement (reden # 3) en een nieuwe auto (reden # 2) nodig zouden hebben, misschien zelfs een minivan (reden # 1) - als we echter een derde kind hadden, had ik dat gesleep gevoel in mijn hart dat we zouden moeten.
Op sommige dagen was mijn verlangen naar nog een baby zo intens dat ik zachtjes binnensmonds zei terwijl ik mijn vuist ophief: "WE KUNNEN DIT DOEN!"
In een razernij van vuistneuken en innerlijke monologiseren, realiseerde ik me dat hij het meende. Hij was er echt klaar voor! Ik was klaar om nog een baby te krijgen!
Ik was klaar om nog een baby te krijgen. . . vanavond!
Het enige wat ik hoefde te doen was, weet je, mijn man snel op de hoogte stellen. Aw, sh * t, en ik was het bijna vergeten: ik zou gewoon het spiraaltje moeten verwijderen!
"F * ck," mompelde ik tegen mezelf. Want hier raakte het me. Ik zou nooit een baby krijgen vanwege het idee van logistieke inspanningen om een afspraak met mijn verloskundige te plannen die niet in strijd is met een werkvergadering, om te coördineren wanneer ik de auto van mijn man zou kunnen lenen en rijden alles De weg naar het centrum was met recht het laatste wat ik wilde aanpakken op mijn lange lijst met dingen om te doen.
Het maakt niet uit dat ik zonder broek moet zitten, met mijn voeten in de stijgbeugels terwijl de dokter naar het spiraaltje zoekt. Nee nee nee. Het is duidelijk dat ik niemand toesta een vreemd voorwerp uit mijn vagina te verwijderen zonder de belofte van een zwangerschapsverlof van drie maanden.
Dus, zomaar, realiseerde ik me, koud en hard, dat ik geen baby's meer zou krijgen.
Het is alsof er een magische geest in onze vaginale lampen is gestoken die, in plaats van wensen in vervulling te laten gaan, ons weigert toe te staan roekeloze beslissingen te nemen over de dynamiek van ons gezin.
Mijn schouders spanden zich alleen al bij de gedachte dat ik een ongemakkelijk telefoontje moest plegen om iets ongemakkelijks te doen dat me zou dwingen om op een ongemakkelijke dag op een ongemakkelijk moment naar een ongemakkelijke plek te gaan. Stel je voor hoe mijn lichaam zou reageren als ik zwanger zou worden en op zijn minst moest gaan 15 onpraktische medische afspraken in de komende negen maanden. (Maar dat is geweldig, vrouwen in Amerika hoeven hun arts maar één keer na de bevalling te zien, ook al hebben ze waarschijnlijk een soort van niet-gediagnosticeerde postpartumangst of depressie! Maar het is voor een andere dag! Of voor altijd! En stel je voor hoe ik alles zou aanpakken de andere vervelende dingen die gepaard gaan met het krijgen van een baby en dan een peuter, dan een kind dat mijn hersenen slapeloos maakt en zo'n nostalgische geheugenverliessituatie heeft voor baby's dat ze eigenlijk van plan is er nog een te krijgen!
Het was een zo duidelijk mogelijke wake-up call. Ik was niet klaar om al dit werk opnieuw te doen. Ga naar al deze inspanningen. Ik tik nog steeds op het horloge van de ouders, en ik hou niet van overwerken.
Het is een understatement om mijn spiraaltje een vorm van anticonceptie te noemen. Het voorkomt niet alleen dat vrouwen zoals ik nu baby's krijgen (maar het schreeuwt ook dat ze daarvoor niet te veel seks hebben!), Maar het controleert al deze hypothetische toekomstige baby's waarvan we dromen dat ze werkelijkheid worden. Het is alsof er een magische geest in onze vaginale lampen is gestoken die, in plaats van wensen in vervulling te laten gaan, ons weigert toe te staan roekeloze beslissingen te nemen over de dynamiek van ons gezin.
Dus lieve moeders, als je je afvraagt of je deze "laatste" baby zou moeten hebben, ga je gang en voeg het toe aan je takenlijst voor een afspraak voor het verwijderen van een spiraaltje. Het liefst in het kantoor van een verloskundige/gyn met meer dan 25 minuten, 45 minuten spitsverkeer en eentje die alleen op dinsdag bereikbaar is, als er al drie vaste wekelijkse bijeenkomsten zijn ingepland. JE KUNT HET!
Of, weet je, je kunt het niet. Op een of andere manier.
Afbeeldingsbron: Getty / MoMo Productions
