ವಾರಾಂತ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಕಾನೂನು ಶಾಲೆಯಿಂದ ಪದವಿ ಪಡೆದಿದ್ದೇನೆ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನಗೆ ALS ಎಂದು ಹೇಳಿದರು, ಇದು ಯಾವುದೇ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಇಲ್ಲದ ನರವೈಜ್ಞಾನಿಕ ಕಾಯಿಲೆಯಾಗಿದೆ. ಆ ಸಮಯದ ಮೊದಲು, ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸುಲಭವಾದ ಜೀವನವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ. ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ ದೊಡ್ಡ ಹೃದಯಾಘಾತವೆಂದರೆ ಕೆಟ್ಟ ವಿಘಟನೆ, ಮತ್ತು ಬಹುಪಾಲು, ನಾನು ಸಂತೋಷಪಟ್ಟೆ. ಮುಂದಿನ ವರ್ಷ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ನಾನು ನನ್ನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ತೆರಳಿದೆ. ನಾವು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಷ್ಟು ಕಡಿಮೆ ಇರುವುದರಿಂದ, ನಾವು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಅವಳನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ ಅವಳ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ತೋರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದ್ದೇವೆ.
ನನ್ನ ತಾಯಿ ತೀರಿಕೊಂಡ ಎರಡು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ, ನನ್ನ ತಂದೆಗೆ ಹಾಡ್ಗ್ಕಿನ್ ಅಲ್ಲದ ಲಿಂಫೋಮಾ ಇರುವುದು ಪತ್ತೆಯಾಯಿತು. ಅವರು ಕೀಮೋಥೆರಪಿಯನ್ನು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿ ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸಿದರು, ಆದರೆ ಎರಡು ವರ್ಷಗಳೊಳಗೆ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಮರಳಿತು. ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಅವನನ್ನೂ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಮೊದಲು ನಾನು ಅವನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ICU ನಲ್ಲಿ ವಾರಗಳನ್ನು ಕಳೆದೆ. . . ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬ.
ನನ್ನ ತಂದೆ ತೀರಿಕೊಂಡ ಮೂರು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ, ನನ್ನ ಮಗಳು ಫಿಯಾನಾ ಜನಿಸಿದಳು. ಗರ್ಭಾವಸ್ಥೆಯ ಹಲವು ಅಂಶಗಳು ನನ್ನನ್ನು ಹೆದರಿಸಿದವು, ಆದರೆ ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಲ್ಲದೆ ನಾನು ತಂದೆಯಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದು ನನಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಹೆದರಿಕೆಯಿತ್ತು. ನನ್ನ ಪೋಷಕರು ಅವಳನ್ನು ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ನಿದ್ದೆಯಿಲ್ಲದ ರಾತ್ರಿಗಳ ನಂತರ ನನ್ನನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಕನಸು ಕಂಡೆ.
ಆದರೆ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನನ್ನ ನೋವು ಪೋಷಕರ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಆನಂದಿಸುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಲ್ಲದ ಮಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅವರ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯ ಸಂಪೂರ್ಣ ಜ್ಞಾಪನೆಯಾಗಿದೆ. ಫಿಯಾನಾ ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ಅಜ್ಜಿಯರನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಭೇಟಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವರು ಅವಳನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಿಳಿದಾಗ ಬಂದ ದುಃಖವನ್ನು ನಾನು ತಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.
ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಗಳ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯು ನನ್ನ ಪೋಷಕರ ಅನುಭವವನ್ನು ಮರೆಮಾಚುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರಲ್ಲಿ ಸಂದೇಹವಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಮಗಳು ಎಂದು ನಾನು ಕರೆಯುವ ಸುಂದರ ಪುಟ್ಟ ಮಾನವನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಅವರಿಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿರುವ ಒಂದು ದಿನವೂ ಇಲ್ಲ.
ಆದರೆ ನಾನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿರಲಿಲ್ಲವೆಂದರೆ ವರ್ಷಗಳ ದುಃಖ ಮತ್ತು ನಷ್ಟವು ನನ್ನನ್ನು ತಂದೆಯಾಗಲು ದೈಹಿಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಹೇಗೆ ಸಿದ್ಧಪಡಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ತಂದೆ-ತಾಯಿ ಅಸ್ವಸ್ಥರಾಗಿ ಮರಣ ಹೊಂದಿದ ಎಂಟು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ವೈದ್ಯರ ನೇಮಕಾತಿ, ಆಸ್ಪತ್ರೆ ಭೇಟಿ, ಖಿನ್ನತೆ ಮತ್ತು ಹತಾಶತೆಯಿಂದ ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಕಬಳಿಸಿದೆ. ನಾನು ದೈಹಿಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ದಣಿದಿದ್ದೆ, ಅವರು ಸಾಯುವುದನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಲು ನಾನು ಕಳೆದ ಗಂಟೆಗಳಿಂದ ನಾನು ದಣಿದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ನಾನು ಏನೂ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದೆ.
ಮಾತೃತ್ವದ ಮೊದಲ ದಿನಗಳು ಸುಲಭವಲ್ಲ: ಹಾಲುಣಿಸುವಿಕೆ, ಸ್ವಲ್ಪ ನಿದ್ರೆ, ತಡವಾಗಿ ಮಲಗುವುದು, ಶವರ್ ಮಾಡಲು ಸಮಯದ ಕೊರತೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಹಲವು ವರ್ಷಗಳ ದುಃಖವು ಮಗುವಿನ ಬೆಳವಣಿಗೆಯನ್ನು ನೋಡುವ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಪ್ರಶಂಸಿಸಲು ನನಗೆ ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಿತು. ಆಸ್ಪತ್ರೆಗಳಲ್ಲಿ ಅನೇಕ ನಿದ್ದೆಯಿಲ್ಲದ ರಾತ್ರಿಗಳ ನಂತರ, ನಾನು ಮಾತೃತ್ವಕ್ಕಾಗಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ದೈಹಿಕವಾಗಿ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ತಯಾರಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಸಾವಿನ ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ನನ್ನ ಮಗು ಬೆಳೆಯುವುದನ್ನು ನೋಡಲು ನಾನು ಎಷ್ಟು ಅದೃಷ್ಟಶಾಲಿ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯವರು
ಪೋಷಕತ್ವವು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಸಹಜವಾಗಿ ನನಗೆ ಆಯಾಸ ಮತ್ತು ಹತಾಶೆಯ ಹಲವು ಕ್ಷಣಗಳಿವೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ನನಗೆ ನಷ್ಟವು ಹೇಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಎಲ್ಲ ಒಳ್ಳೆಯ ಸಮಯಗಳಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಬದುಕಬೇಕು ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ನೀಡಿತು.
ಇತಿಹಾಸದ ಹಾದಿಯನ್ನು ಒಂದಲ್ಲ ಒಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಇಲ್ಲಿ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಇರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಏನು ಬೇಕಾದರೂ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಬದಲಿಗೆ ನಾನು ಫಿಯಾನ್ನಾ ಪ್ರೀತಿಸುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.
ಚಿತ್ರ ಮೂಲ: ಕೇಟೀ ಸಿ. ರೀಲಿ
