אני מכיר היטב את הסכנות של היכרויות מודרניות. זה מתיש, מתסכל ולפעמים קצת מכריע. בין אפליקציות היכרויות ומדיה חברתית, תקשורת וחיבור אמיתי יכולים להיות קשים לקידום. סחפתי את טינדר ובמבל למועמדים פוטנציאליים, היו לי דייטים שנעו בין נהדר ל-OMFG, ואפילו פגשתי פרצופים מוכרים מהקמפוס שלי בקולג' (זה היה די מביך לפעמים). כל אחד מהמצבים הללו לימד אותי שיעורי למידה חשובים, אבל לא יותר מאשר כניסתי לעולם הפוליאמוריה.
לאחר שהתחברתי מחדש במפתיע עם מכר ועכשיו בן זוגי הנוכחי (אהבת חיי, להבהיר), גיליתי שאני פוליאמורית עם שני בני זוג רומנטיים מחויבים. זה הפתיע אותי, במיוחד מכיוון שלא פגשתי מישהו שהיה שוטר, שלא לדבר על למדתי על זה. מילון אוקספורד הגדיר פוליאמוריה כ"פרקטיקה של קיום יחסים מיניים מרובים בהסכמת כל המעורבים". אנשים פוליאמורים רבים ידחו את ההגדרה הזו מכיוון שמערכות היחסים שלהם אינן רק מיניות בטבען. מדברים מניסיון, אני יכול לאשר שמערכות יחסים פולי רבות הן שותפויות מחויבות המבוססות על אהבה ומערכת יחסים עמוקה.
בן זוגי ואני עכשיו מונוגמיים, למרות שאנחנו עדיין יכולים לראות את עצמנו "סגורים" כי יש לו עוד בן זוג למרחקים ארוכים: ה"מטמור" שלי, מונח פולני לשותפים אחרים בזוגתו. מחליף הצורה שלי מדהים ולא יכולתי להיות אסיר תודה יותר שיש לו אותו בחיינו. עכשיו, כשהכל נראה יציב יותר בחיי האהבה שלי, הרבה יותר קל לקחת בחשבון את כל הלקחים שפוליאמורי למדה, גם הטובים וגם הקשים.
1. תקשורת זה הכל
במערכות יחסים מונוגמיות, בן זוג יכול "לבגוד" במספר דרכים. בפוליאמור, אני חושב שהדרך הנפוצה ביותר לבגוד תהיה לשקר או לשמור סודות. לכן תקשורת חיונית. בלי זה, מישהו ייפגע. לאחר שחוויתי פוליאמוריה עכשיו, תמיד אקח איתי את הערך של תקשורת. מבלי לבטא ולשתף את המחשבות / הרגשות / הרצונות / הצרכים שלך, לא רק שתהיה אומלל ולא מרוצה, אלא גם בן / בת הזוג שלך יהיה בעמדת נחיתות מכיוון שהוא לא יודע איך להיות התאמה טובה יותר עבורך. השמטה ושקר מסוכנים בכל מערכת יחסים שכן הסודות הללו צפויים להתגלות בשלב מסוים וזה כמעט תמיד מסתיים באסון. פשוט דברו אחד עם השני!
2. אתה לא חייב להיות הכל.
חזור אחרי: בן זוגי עשוי לדאוג לאנשים אחרים מלבדי. לא משוגע? ב-Poliamour, אתה ובן הזוג יכולים לנהל קשרים רומנטיים ומיניים עם בני זוג אחרים. למרות שזה לא המקרה במונוגמיה, בן הזוג שלך יכול (וצריך!) לנהל מערכות יחסים אפלטוניות בריאות עם אנשים אחרים מלבדך. לא, ברצינות: אתה לא צריך להיות האדם החשוב היחיד בחייו של בן הזוג שלך. אם אתה מצפה שבן הזוג שלך ימנע מלבלות זמן בהתיידדות עם אנשים אחרים, גברים ונשים, אז כנראה שהגיע הזמן לבדוק עם עצמך. אתה עלול להטמין תחושות של חוסר ביטחון שבתוכם אתה חייב לתקוף, ואתה לא לבד; גם אני הרגשתי את זה. בפולימור, אם תאפשרו לחוסר הביטחון הזה לעקוף בלי טיפול ובלי לדבר עם בן הזוג, לא תוכלו לעבוד אם אתם יוצאים עם מישהו אחר. זה בכנות אחד ההיבטים הקשים בחיי שחוויתי אי פעם, אבל זה גרם לי להרגיש בטוח יותר ברגע שהתחלתי בעבודה הפנימית להילחם בזה. . . וזה גם מועיל לבן זוגי להיות מעולה בפתרון הבעיות האלה איתי.
3. האושר של בן הזוג שלך חייב להיות האושר שלך
תאמינו או לא, זה היה גם אחד השיעורים שהכי קשה לי ללמוד. לא בגלל שאני לא מאוהבת בטירוף בבן הזוג שלי (אני מטורפת עליו), אבל "קומפרסיה" יכולה להיות קשה ללמידה ולתרגול עבור אלה שעדיין לא מונוגמיה. פיצוי, במילים פשוטות, הוא המונח הפולי שפירושו להיות מאושר כאשר ובגלל שבן הזוג שלך מאושר. האושר שלהם הוא האושר שלך כי אתה אוהב אותם ורוצה לראות אותם משגשגים - בפוליאמור, זה יכול לפעמים להיות מושפע ממערכות היחסים שלהם עם אנשים רבים. כמובן, החידוש שלי באורח החיים הפולי הפך את הרעיון הזה לקשה במיוחד עבורי כי הייתי רגיל לכך שהיסטוריית ההיכרויות הקודמת שלי הייתה היחידה. עכשיו פתאום, הגבר שהתחלתי לצאת איתו כועס על אישה אחרת? זה לא קל לעיכול. אבל ככל שהקשר שלי התפתח ועברתי לדחיסה, הבנתי שזה ישים לכל מערכות היחסים, כולל מערכות יחסים מונוגמיות. פגשתי נשים רבות שאינן תומכות בדברים מסוימים שמעניינים את בני הזוג שלהן או בחברות שאולי יש לבני הזוג שלהן, וזה בדרך כלל גורם למתח משמעותי במערכת היחסים. אם תבחרו להתנגד באופן אקטיבי למשהו שבאמת משמח את בן הזוג שלכם (כל עוד זה לא באמת פוגע בקשר שלכם), אולי הגיע הזמן להעריך מחדש את כוונותיכם. חמלה כוללת רמה של אלטרואיזם שמגיעה רק מאהבת מישהו ללא תנאי. הסר תנאים מיותרים ויהיה לך הרבה יותר סיכוי למצוא את האושר בידיעה שגם בן הזוג שלך מאושר.
אחרי חודשים רבים והרבה חוויות גדולות וקשות, אני ובן זוגי ניהלנו דיון ארוך על העתיד והחלטנו להיות מונוגמיים ביחד. ההחלטה לא התקבלה בקלות ראש, אבל היא הטובה ביותר עבורנו כי הפוליאמוריה הובילה אותנו למצבים מסובכים ועדינים עבור שנינו. למרות שבסופו של דבר גיליתי שפוליאמוריה לא עבדה בשבילי, הבאתי איתי איכויות רבות ושונות של אורח החיים המונוגמי. המעבר ממערכת יחסים פוליאמורית למונוגמיה היה בהתחלה קשה עבור בן זוגי ולי, אבל השימוש במושגים האלה עזר להקל על אי הנוחות הזו, גרם לי להרגיש בטוח יותר ויותר נוח. באופן כללי, הגבירו את היכולת שלי לאהוב את בן הזוג שלי בצורה יותר חסרת אנוכיות. למרות שאורח החיים אינו מתאים לכל אחד, כל אחד יכול לקחת את השיעורים הללו ולהפוך את מערכות היחסים שלו לעמוקות יותר, אוהבות יותר ומתגמלות יותר.
