מאז לידת בתי הצעירה, יש לי את התחושה הפועם הזו בחלק האחורי של הראש: האם עלי ללדת עוד תינוק אחד?
בגלל כ-397 סיבות שלא הייתי צריך לחשוף, בעלי ואני החלטנו שהמשפחה שלנו שלמה עם שני ילדים, ובכל זאת הייתי צריך להטיל ספק בהחלטה שלנו מדי שבוע, לפעמים מדי יום.
ברור שאני מסרבת לאפשר לאף אחד להוציא כל חפץ זר מהנרתיק שלי ללא הבטחה לחופשת לידה של שלושה חודשים.
התכופפתי על צנצנת של מקרוני וגבינה מחוץ למותג בזמן שהילדים שלי צרחו לפיצה (סיבה מס' 43), אבל פרסומת חיתולים של פמפרס זרחה על השחלות שלי. לחשתי לבעלי למה אני תמיד זה שצריך למהר בתור ב-7 בבוקר. להירשם לשיעורי התעמלות לגיל הרך כפי שהיו המילטון כרטיסים (סיבה מס' 219), ובכל זאת בכל פעם שחברה הודיעה שיש לה תינוק שלישי, זוהרתי מקנאה. תראה גיליון אלקטרוני ריק ומקודד צבע המפרט את הדרכים השונות שנצטרך לטפל בהעברות ובנשירה בשני בתי ספר שונים (סיבה מס' 396), ובכל זאת המראה של אישה מניקה את תינוקה שזה עתה נולד שנולד על ספסל בפארק. הברכיים שלי חלשות. הייתי חושב על איך בהחלט נצטרך דירה חדשה (סיבה מס' 3) ורכב חדש (סיבה מס' 2), אולי אפילו מיניוואן (סיבה מס' 1) - אם היה לנו ילד שלישי, היה לי משיכה כזו מרגיש בי. בלב אנחנו צריכים.
כמה ימים, התשוקה שלי לתינוק נוסף הייתה כל כך חזקה שהייתי אומרת בשקט מתחת לנשימה תוך הרמת אגרוף, "אנחנו יכולים לעשות את זה!"
בטירוף של שאיבה באגרוף ומונולוגיות פנימיות, הבנתי שהוא התכוון לזה. למעשה הייתי מוכן לעשות את זה! הייתי מוכנה ללדת עוד תינוק!
הייתי מוכנה ללדת עוד תינוק. . . היום בלילה!
כל מה שהייתי צריך לעשות זה, אתה יודע, להודיע במהירות לבעלי. אוי, לעזאזל, וכמעט שכחתי: אני פשוט אצטרך להסיר את ההתקן תוך רחמי!
"לעזאזל," מלמלתי לעצמי. כי כאן זה פגע בי. לעולם לא התכוונתי ללדת תינוק כי המחשבה לעבור מאמצים לוגיסטיים כדי לקבוע פגישה עם המרפאה שלי שאינה מתנגשת עם אף פגישות עבודה, לתאם מתי אוכל לשאול את המכונית של בעלי ולנהוג הכל הדרך למרכז העיר הייתה באופן לגיטימי הדבר האחרון שרציתי להתמודד עם הרשימה הארוכה שלי של דברים לעשות.
לא משנה שאני צריך לשבת בלי מכנסיים, רגליים במגבעות בזמן שהרופא מחפש את ההתקן התוך רחמי הקטן. לא לא לא. ברור שאני מסרבת לאפשר לאף אחד להוציא כל חפץ זר מהנרתיק שלי ללא הבטחה לחופשת לידה של שלושה חודשים.
ואז, בדיוק ככה, הבנתי, קר וקשה, שלא יהיו לי יותר תינוקות.
זה כאילו הוכנס למנורות הנרתיק שלנו שד קסום שבמקום להעניק משאלות, מסרב לאפשר לנו לקבל החלטות פזיזות לגבי הדינמיקה המשפחתית שלנו.
הכתפיים שלי נמתחו מעצם המחשבה שצריך לעשות שיחת טלפון מביכה כדי לעשות משהו מביך שיאלץ אותי ללכת למקום מביך ביום מביך בזמן לא נוח. תאר לעצמך איך הגוף שלי יגיב אם אכנס להריון והייתי צריך, לכל הפחות, ללכת 15 פגישות רפואיות לא מעשיות בתשעת החודשים הקרובים. (אבל, זה נהדר, נשים באמריקה צריכות ללכת לרופא שלהן רק פעם אחת לאחר הלידה, למרות שכנראה יש להן סוג של חרדה או דיכאון לא מאובחנים לאחר לידה! אבל זה ליום אחר! או לתמיד! ותארו לעצמכם איך הייתי עושה זאת. לטפל בכל שאר הדברים המעצבנים שמגיעים עם לידה ואז פעוט ואז ילד שגורם למוח שלי לא לישון ויש לו מצב של אמנזיה כל כך נוסטלגית לתינוקות שאני בעצם מתכננת ללדת עוד אחד!
זו הייתה קריאת השכמה ברורה ככל האפשר. לא הייתי מוכן לעשות מחדש את כל העבודה הזו. לך לכל המאמצים האלה. אני עדיין דוחף את שעון ההורים, ואני לא אוהב לעבוד שעות נוספות.
לקרוא ל- IUD שלי סוג של אמצעי מניעה זה אנדרסטייטמנט. זה לא רק מונע מנשים כמוני ללדת תינוקות עכשיו (אבל זה צועק על לא לעשות יותר מדי סקס גם בשביל זה!), אלא שהוא שולט בכל התינוקות העתידיים ההיפותטיים האלה שאנחנו חולמים להתגשם. זה כאילו הוכנס למנורות הנרתיק שלנו שד קסום שבמקום להעניק משאלות, מסרב לאפשר לנו לקבל החלטות פזיזות לגבי הדינמיקה המשפחתית שלנו.
אז, אמהות יקרות, אם אתן תוהות אם כדאי ללדת את התינוק ה"אחרון" הזה, קדימה והוסיפו אותו לרשימת המטלות שלכם לפגישה להסרת תוך רחמי. רצוי במשרד של OB-GYN עם יותר מ-25 דקות, 45 דקות של תנועה בשעות העומס וכזה שזמין רק ביום שלישי, כאשר כבר נקבעו שלוש פגישות קבע שבועיות. אתה יכול לעשות את זה!
או, אתה יודע, אתה לא יכול. בדרך זו או אחרת.
מקור תמונה: Getty / MoMo Productions
