A fin de semana que me graduei na facultade de Dereito, miña nai díxome que tiña ELA, unha enfermidade neurolóxica para a que non hai cura. Antes dese tempo, tiña unha vida moi fácil. A maior angustia que experimentei foi unha mala ruptura e, na súa maior parte, fun feliz. Ao ano seguinte mudei co meu pai para axudar a coidar da miña nai. Como pouco podíamos facer, tratamos principalmente de mostrarlle o seu apoio mentres a perdíamos aos poucos.
Menos de dous anos despois da morte da miña nai, o meu pai foi diagnosticado con linfoma non Hodgkin. Completou con éxito a quimioterapia, pero o cancro volveu en menos de dous anos. Pasei semanas na UCI ao seu carón antes de perdelo tamén. . . O aniversario da miña nai.
Menos de tres anos despois de morrer o meu pai, naceu a miña filla Fianna. Había moitos aspectos do embarazo que me daban medo, pero o que máis me asustaba era que fun pai sen meus pais. Soñei que os meus pais a encontrarían no hospital ou que me calmarían despois de noites sen durmir.
Pero sobre todo, temía que a miña dor me impedise gozar da felicidade da paternidade. Ter unha filla sen os meus pais foi un claro recordatorio da súa ausencia na miña vida. Non puiden evitar a tristeza que viña de saber que Fianna nunca coñecería aos seus avós maternos e que nunca a coñecerían.
Non cabe dúbida de que a ausencia dos meus pais na miña vida e na da miña filla escurece a miña experiencia de crianza. Non pasa un día que non queira que poidan coñecer ao fermoso ser humano que chamo miña filla.
Pero o que non esperaba é como anos de dor e perda me prepararon física e emocionalmente para ser pai. Nos oito anos transcorridos desde que meus pais enfermaron e morreron, a miña vida foi devorada polas citas médicas, as visitas ao hospital, a depresión e a desesperanza. Estaba esgotada física e emocionalmente polas horas que pasei vendo morrer e sentindo que non podía facer nada para axudar.
Os primeiros días da maternidade non son fáciles: lactación materna, pouco sono, noites tarde, falta de tempo para ducharse. Pero os moitos anos de tristeza que experimentei cos meus pais permitíronme apreciar a oportunidade de ver crecer un bebé. Despois de moitas noites sen durmir nos hospitais, sentínme mellor preparada emocional e físicamente para a maternidade, e comprendín a sorte que tiña de ver crecer ao meu bebé despois de anos de morte. meus queridos
A crianza é difícil e, por suposto, teño moitos momentos de esgotamento e frustración. Pero perder aos meus pais deume unha idea de como é común a perda e de como temos que vivir todos os bos momentos que podemos.
Faría calquera cousa para cambiar o curso da historia dun xeito ou doutro e ter aos meus pais aquí comigo, pero en cambio lévoo todo o que amo a Fianna porque sei que os meus pais non poden.
Fonte da imaxe: Katie C. Reilly
