Viikonloppuna, kun valmistuin lakikoulusta, äitini kertoi minulle, että minulla on ALS, neurologinen sairaus, johon ei ole parannuskeinoa. Sitä ennen minulla oli todella helppo elämä. Suurin kokemani sydänsuru oli huono ero, ja suurimmaksi osaksi olin onnellinen. Seuraavana vuonna muutin isäni luo auttamaan hoitamaan äitiäni. Koska emme voineet tehdä juuri mitään, yritimme pääasiassa osoittaa hänelle tukea samalla kun menetimme hänet hitaasti.
Alle kaksi vuotta äitini kuoleman jälkeen isälläni diagnosoitiin non-Hodgkinin lymfooma. Hän suoritti onnistuneesti kemoterapian, mutta syöpä palasi alle kahdessa vuodessa. Vietin viikkoja teho-osastolla hänen rinnallaan ennen kuin lopulta menetin myös hänet. . . Äitini syntymäpäivä.
Alle kolme vuotta isäni kuoleman jälkeen syntyi tyttäreni Fianna. Raskaudessa oli monia asioita, jotka pelottivat minua, mutta eniten minua pelotti se, että minusta tuli isä ilman vanhempiani. Unelmoin, että vanhempani tapaisivat hänet sairaalassa tai rauhoittaisivat minut unettomien öiden jälkeen.
Mutta ennen kaikkea pelkäsin, että kipuni estää minua nauttimasta vanhemmuuden onnellisuudesta. Tyttären saaminen ilman vanhempiani oli jyrkkä muistutus heidän poissaolostaan elämästäni. En voinut auttaa surua, joka tuli tiedosta, ettei Fianna koskaan tapaisi äidinpuoleisia isovanhempiaan ja että he eivät koskaan tapaisi häntä.
Ei ole epäilystäkään siitä, että vanhempieni ja tyttäreni poissaolo elämässäni hämärtää vanhempieni kokemusta. Ei mene päivääkään, etten haluaisi sinun tapaavan sen kauniin pienen ihmisen, jota kutsun tyttäreksini.
Mutta mitä en odottanut, on se, kuinka vuosien suru ja menetys ovat valmistaneet minua fyysisesti ja henkisesti isäksi. Niiden kahdeksan vuoden aikana, jolloin vanhempani sairastuivat ja kuolivat, elämäni ovat syöneet lääkärikäynnit, sairaalakäynnit, masennus ja toivottomuus. Olin fyysisesti ja emotionaalisesti uupunut niistä tunteista, joita vietin katsoessani heidän kuolevan, ja minusta tuntui, etten voinut tehdä mitään auttaakseni.
Äitiyden ensimmäiset päivät eivät ole helppoja: imetys, nukkuminen vähän, nukkuminen myöhään, ei aikaa suihkuun. Mutta ne monet surulliset vuodet, jotka vietin vanhempieni kanssa, antoivat minulle mahdollisuuden arvostaa mahdollisuutta nähdä vauvan kasvavan. Monien sairaaloiden unemattomien öiden jälkeen tunsin olevani henkisesti ja fyysisesti paremmin valmistautunut äitiyteen, ja ymmärsin kuinka onnekas olin nähdessäni vauvani kasvavan vuosien kuoleman jälkeen. rakkaani
Vanhemmuus on vaikeaa ja minulla on tietysti monta uupumusta ja turhautumista. Mutta vanhempieni menettäminen antoi minulle käsityksen siitä, kuinka yleinen menetys on ja kuinka meidän täytyy kokea kaikki hyvät ajat, jotka voimme.
Tekisin mitä tahansa muuttaakseni historian kulkua tavalla tai toisella ja että vanhempani olisivat täällä kanssani, mutta sen sijaan otan kaiken. Rakastan Fiantaa, koska tiedän, että vanhempani eivät voi.
Kuvan lähde: Katie C. Reilly
