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Dejé de salir por un año, y eso fue lo que pasó.

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He tenido nueve relaciones en mi vida. Tres eran lo que los otros definirían como significativos, uno era un secreto, dos eran absoluciones glorificadas, uno era abusivo y rompí los corazones de dos (mi corazón no me molestó).

Supongo que si pienso en el final de 2018, fue Georgia O & # 39; Keeffe quien me guió a través de algún tipo de desintoxicación. En general, no me gusta iniciar grandes cambios en mi vida o mi forma de pensar a través de citas, del género inspirador o el cliché, dos de los cuales generalmente van de la mano, porque realmente no soy un "vivo", reír, amar "tipo de persona. Al igual que en mis relaciones, no me aferro a los sentimientos impersonales. Entonces cuando leí O & # 39; Keeffe Arte y letras y me encontré releyendo la misma línea una y otra vez, "No he hecho nada en todo el verano, pero espero hasta volver a ser yo mismo", supe instintivamente que algo tenía que cambiar. Durante tanto tiempo, he estado esperando sentirme a mí mismo con hombres que intentaban cambiarme que me convertí en alguien que no conocía ni reconocía. Entonces, juré que 2019 sería un año no relacionado, y eso incluía fechas de último minuto y encuentros relajados con el café. Estaba haciendo una purga de reuniones.

Durante tanto tiempo, he estado esperando sentirme a mí mismo con hombres que intentaban cambiarme que me convertí en alguien que no conocía ni reconocía.

Dejé de hablar de amor y felicidad como si los dos estuvieran exclusivamente casados ​​el uno con el otro. Esto va en contra de lo que muchos de nosotros aprendemos, porque muy a menudo la moraleja de la mayoría de las historias es que el amor nos traerá felicidad. Y eso puede ser cierto, pero en 2019, quería centrarme en convertirme en lugar de buscar la felicidad. En lugar de centrarme en ser feliz en la cena con un hombre que puede haber sido desconsiderado en los días previos a nuestra cita, mejoré en encontrar nuevos alimentos que lo que hice. disfruté y renunciar a mis miedos como quedarme solo o ordenar por mí mismo. Cuando ya no tenía que llamar o enviar mensajes de texto a alguien para registrarse cada día, me convertí en una persona más sensible a los demás en mi vida. Todas estas pequeñas cosas comenzaron a acumularse, y rápidamente me vi obligado a convertirme en una versión mejor y más completa de mí mismo.

El concepto de "llegar a ser" fue realmente la base de mi forma de vivir en 2019. Quería convertirme en una persona que tomara decisiones más determinadas, porque tantas decisiones que había tomado en las relaciones nacieron por necesidad. Desde lo que tuve tiempo para comer por la mañana hasta mi situación financiera, mis relaciones han dictado mucho. Me propuse elegir las pequeñas cosas para demostrarme a mí mismo que podía tener un control saludable sobre mi propia vida.

Hacer una desintoxicación romántica me ayudó a comprender mejor lo que realmente necesitaba. Y para mí, el sexo no era parte de la desintoxicación, y no me arrepiento. En broma, mis amigos se burlaban de mí por hacer el amor durante el año y decirme que mi limpieza era realmente solo una excusa para una situación sin condiciones. Pero sin estas "cuerdas", podría entender mi cuerpo más que nunca. No había tenido las complicaciones y dificultades emocionales que habían surgido con mis relaciones antes. Nunca he sentido la necesidad de ser convencido o excitado para tener relaciones sexuales (ni lo uno ni lo otro) ya D & # 39; ACCORD). Pude concentrarme en mí mismo, en lo que quería y en lo que me gustaba.

Pero mi año de purga no ha sido maravilloso y revelador. A veces fue difícil. Muy duro Vi A todos los chicos que amé antes demasiadas veces y lloré por querer a mi propio Peter Kavinsky. Durante el verano, me sentí perdido y tuve un horrible síndrome de impostor. Pagué demasiado dinero por un medio en una pequeña tienda fuera de un centro comercial para decirme que ya había conocido al hombre de mis sueños y que lo exploté Revisé mis exs de Instagram. Organicé historias de Snapchat y ex-tweets a altas horas de la noche, que es esencialmente el equivalente moderno de Gatsby organizando fiestas en el lago desde la casa de Daisy. Ha habido momentos en que mi falta de relación me parecía más agotadora que estar en una relación.

Pero luego, con la ayuda de mi terapeuta, muchos podcasts y, solo, pude aceptar el hecho de que tenía sed de codependencia, no para mí, sino para mi pareja. Quería que alguien más me necesitara y me obsesionara. Al separarme de los demás, pude aceptar los fundamentos de muchas de mis relaciones y comenzar a deconstruir estas nociones. Cuando eso es cierto, no debería ni iré a estos extremos.

A medida que mi año libre de relaciones llega a su fin, no puedo decir con confianza que estoy listo para encontrar a alguien en este momento. He trabajado muy duro conmigo mismo y quiero seguir creciendo para nadie más que para mí. Estoy planeando mudarme a una gran ciudad, pensando en tener un perro, y ahorré para un viaje en solitario a Escocia, porque, ¿por qué no? Y si el romance viene a mi camino, no lo rechazaré. Pero ya no siento la necesidad de apresurarme a una asociación (y permanecer en una) solo porque están allí. Estoy listo para algo épico, y ahora sé que lo merezco.

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