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Decidir tener otro bebé

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Fotógrafo: Evan Kheraj Restricciones: editorial y uso interno solamente. No se permite publicidad ni impresión.

Durante mucho tiempo me he equivocado acerca de tener un tercer y último bebé. Mientras escribo esto, mi mente se mueve simultáneamente a través de dos futuros diferentes, y estoy ansioso por tratar de descubrir cuál es el correcto. En verdad, se parecen más a los tiempos futuros: el que sucederá y el que podría haber sucedido.

Es porque no importa cuánto me duela la idea, he terminado de tener hijos. Lo decidí y mi esposo está totalmente de acuerdo. Esta ventana esta cerrada. Pero, de vez en cuando, siento este tinte en el fondo y pienso: Oh, si pudiera tener un bebé más.

En ese momento, mi lógica se desvanece y todos mis juicios saludables se rompen, y me siento atrapado en este vacío emocional de querer algo que no puedo tener. O más bien, podría haberlo hecho.

Porque yo podría tener otro bebé Fui increíblemente afortunada y quedé embarazada rápidamente las dos veces, por lo que habría muchas posibilidades de que la concepción fuera rápida.

Podría hacer esta prueba de embarazo nuevamente y sentir mi piel hormiguear impacientemente. Podría pasar el día con fragmentos momentáneos de comprensión de que la vida literalmente creció en mí. Podría ir a las citas con el médico, sentir este gel frío en el estómago y escuchar a un doppler fetal tocar las notas musicales de los latidos normales de mi bebé. Podía sentir las patadas pulsantes desde el interior de mi estómago hinchado, una sensación que persistió durante semanas después de mis dos nacimientos, pero que ahora es un recuerdo lejano que no puedo reproducir pero que extraño mucho. .

Solo quiero desesperadamente una oportunidad más para unirme con un recién nacido que no necesita nada en este mundo excepto yo. Pero no es suficiente para compensar lo que perdería.

Podría comenzar a trabajar. Podría soportar que mi esposo estuviera mirando a la valiente madre de sus hijos. Podría expulsar un milagro de mi cuerpo y experimentar una euforia más alta por tercera vez en mi vida que cualquier otra droga. Podía sentir las ondas de adrenalina disminuyendo lentamente mientras me deleitaba con lo que mi cuerpo era capaz de crear.

Podría amamantar a este bebé por unos minutos. Podía sentir entrar mi leche, el calor del abandono y la espiración corporal que acompañó a este primer buen bloqueo. Podía deleitarme con la alegría de amamantar, que para mí fue la mejor experiencia de unión que he tenido con mis bebés.

Sin embargo . .

Podría balancearme dramáticamente sobre el péndulo de alegría y tristeza, alegría y rabia, de "Tengo" esta confianza y ansiedad debilitantes.

Podía mirarme al espejo y no reconocer el reflejo. Podría hacer mi mejor esfuerzo para ver más allá de los círculos oscuros debajo de mis ojos insomnes, el acné posparto acribillando mi barbilla y las 20 libras adicionales además de las 20 libras que todavía estaba tratando de perder después Mi segundo embarazo. Esperaba desesperadamente recuperar mi antiguo cuerpo sabiendo que podrían pasar dos años hasta siempre antes de que estos cambios físicos se normalicen.

Podría alejarme de mí mismo. Podría renunciar a los pocos intereses "solo para mí" que he guardado a lo largo de los años, podría discutir sobre dejar una carrera que amo por respeto a la complejidad del cuidado infantil. Podría poner mis metas y sueños personales en espera indefinidamente.

Podría poner en peligro mi matrimonio. Podría pelear con mi esposo, no solo discutiendo sobre platos sucios o rutinas antes de acostarse, sino también argumentos dolorosos de que no tenemos el tiempo o la energía para resolverlos. acumularse, uno encima del otro como tejido cicatricial.

Podría perder la paciencia y podría perder mi capacidad de mantener mis propios problemas de control, mi temperamento y mis tendencias tipo A, bajo control. Con dos hijos, ya me resulta difícil estar presente y ofrecer la infancia que había imaginado para ellos. Tuve éxito, pero agregar otro hijo podría convertirme en una madre que nunca quise ser.

Y luego, una vez que mis sueños se trasladan al territorio de la pesadilla, mi mente vuelve a la acción, recordándome mi decisión, mi decisión de no comenzar de nuevo.

También sé, en el fondo, que si tuviera este tercer bebé, esos mismos sentimientos de nostalgia, esos mismos deseos de un futuro que no había explicado, estarían allí.

Sí, quiero desesperadamente solo un embarazo más, solo una experiencia de parto más estimulante, solo una oportunidad más para unirme con un bebé recién nacido que no necesita nada más que este mundo mí. Pero no es suficiente para compensar lo que perdería.

También sé, en el fondo, que si tuviera este tercer bebé, esos mismos sentimientos de nostalgia, esos mismos deseos de un futuro que no había explicado, estarían allí. Con toda probabilidad, estaría haciendo malabares con tres hijos, un matrimonio arruinado y un sentido roto de mí mismo, y me pediría tener uno más.

No hay nada como ser madre, algo que creo que vuelves a ser con cada bebé: es una vida que cambia y afirma el alma. Y a pesar de saber en su intestino que su familia está completa, que no puede estirar sus cuerdas particulares sin un abrir y cerrar de ojos, no hay nada tan doloroso como aceptar que nunca volverás a ser "madre".

Estoy seguro de que pasan los años, y esta ventana de oportunidad, que ya he cerrado, se está cerrando lentamente, acepto mi futuro. Pero por ahora, voy a sentir un poco de consuelo sabiendo que aún puedo abrir las cortinas y echar un vistazo.
Fuente de la imagen: POPSUGAR Photography / Evan Kheraj

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